Pêwendîyên romantîk xwedan dînamîkeka tevlihev û nazik e ku tê de du kes bi hestyarî, laşî û derûnî bi hev ve girêdayî ne. Lêbelê, ev dînamîk dikare bi demê re zirarê bide pêwendîyê, nemaze dema ku pêwendiya nerasterast û hestên tepeserkirî yên wekî kiryarên pasîv agresîv derdikevin holê. Tevgerên weha bi gelemperî ji neçariya kesane ku rasterast xemgînî, hêrs an bêewlehiya ku ew hîs dikin diyar bikin û dikare nakokiyên di navbera zewacan de kûrtir bike. Bi danûstendina vekirî û çêker, ku bingeha pêwendîya saxlem e, gengaz e ku meriv ji van reftaran dûr bisekine û têkiliya xwe bihêztir bike.
Hindek Sedemên Êrîşkarîya Pasîv
Sedemên êrîşkariya pasîv bi gelemperî serpêhatiyên berê û awayê xweîfadekirina hestan e. Psîkolog John Gottman diyar dike ku tevgera pasîv-agresîv di nav “Çar Siwarên Apocalypse” de ye, ku ew wekî yek ji çar xetereyên mezin ên pêwendîyê pênase dike. Ev tevger dikarin bi demê re bibin sedema şikestinên hestyarî di pêwendîyê de.
Çar Siwarên Apocalypse metaforek e ku pir caran ji hêla psîkolog John Gottman ve di tedawiya cotê û lêkolîna têkiliyan de tê bikar anîn, şêwazên ragihandinê yên nerênî di têkiliyên romantîk de û bandorên wêranker ên van şêwazan rave dike. Gottman van çar qalibên behrê yên nerênî lêkolîn kir da ku pêşbîniya têkçûna pêwendîyê pêşbîn bike.
Rexnegirî
Rexne şiroveyên nerênî ne ku li ser kesayetî an karakterê kesek têne kirin, ne li ser tevgera wî. Mînak, “Çima hûn amanan naşon?” Li şûna ku hûn bibêjin, “Hûn her gav teral in!” Gotinên bi vî rengî rastî rexneyan tên. Daxuyaniyên bi vî rengî hevjînê neçar dike ku bibe bergiriyê û di ragihandinê de şikestî çêbike.
Çareserî: Li şûna rexnegirtinê, hest û ramanên xwe bi zimanê “ez”ê îfade bikin. Mesela gotinên wek “Ez pê hesîyam ku gava tu amanan naşoyî ez xwe bi tinê hîs dikim” avakertir in.
Piçûkxistin
Heqaret li hember hevjînê xwe bi şeklekî piçûkxistin, tinaz an henekan tev digere. Ev dibe ku aliyên sereke yên hevalbendê xwe bikin armanc. Gottman ji bo pêwendîyan rûreşkirinê wekî tevgera herî wêranker bi nav dike.
Çareserî: Ji bo nûavakirina hurmetê, bi hevjîna xwe re empatîyê çêbikin û hewil bidin ku hûn hurmetê bidin hev. Her roj behsa taybetmendiyeka erênî ya hevjîna xwe bikin ku dikare ji vê yekê re bibe alîkar.
Bergirî (Defensiveness)
Bergirî an jî xweparastin bertekeka parastinê ye li hember rexne an tawanbarkirinê. Mînak, “Lê ev ne sûcê min e!” an “Tu jî heman tiştî dikî!” Gotinên bi vî rengî tê wateya redkirina berpirsiyariyê û pevçûnê zêdetir dike.
Çareserî: Ji bo ku xwe ji berevaniyê dûr bixin, guh bidin rexneyan û li çareseriyê bigerin. Ji parvekirina berpirsiyariyê û pejirandina xeletiyên xwe re vekirî bin.
Xwe Dûr Girtin (Stonewalling)
Stonewalling ew e ku mirov bi tevahî pêwendiyê qut dike da ku bi rewşeka hestyarî ya tund re bikare serederîyê bike. Ev dibe ku forma bêdengiyê, derketina ji odeyê, an dûrbûna laşî û hestyarî bigire. Ew dikare pêwendîya we bi hevjîna we re bi tevahî qut bike.
Çareserî: Li şûna vê tevgerê, navbereka hestyarî bigire û demî bide xwe ku hûn aram bibin. Dûv re hewil bidin ku bi hevjîna xwe re pêwendiyeka vekirî saz bikin da ku pirsgirêk çareser bibe.
Hêza Gotinên Negotî
Hêrişgiriya pasîv awayekê eşkerekirina hestan e, bi gelemperî bi rêyên nerasterast. Li şûna ku hûn bi hevjîna xwe re hêrs an dilgiraniya xwe bi eşkere diyar bikin, hûn bi sarbûnek, bersiveka dereng an jî bi navgîniyekê re pêwendîyê datînin. Ev celeb tevger bi gelemperî ji xwesteka pevçûnê dûr e, lê bi demê re ew dikare girêdanên hestyarî yên têkiliyê qels bike.
Wekî ku em pir caran di pêwendiya di navbera Prince Charles û Diana de di rêzefîlma populer a Netflix “The Crown” de dibînin, bêdengî an dilpakiya rûkal bi rastî dikare bêhêvîbûneka bingehîn a mezin veşêre. Ev cure ragihandina nerasterast valahiyeka hestyarî çêdike û bingeha pêwendîyê dileqîne.
Em Çawa Dikarin ji Kiryarên Êrîşkar ên Pasîv Dûr Bikevin?
Yekem gava dûrketina ji tevgerên êrîşkar ên pasîv, têgihîştina kokên van tevgeran e. Bi gelemperî, li pişt êrîşkariya pasîv hêrs an jî êşa nediyar heye. Susan David dibêje: “Rûberbûna bi hestên xwe, têgihiştin û qebûlkirina wan mifteya ragihandina tendurist e.” Ger rewşeka bi hevjîna we re hûn êşandine, divê hûn vê yekê bizanin û rêyên ku hestên xwe diyar bikin bibînin.
Li şûna ku hûn hêrs an dilmayîna xwe biveşêrin, rasterast lê bi rengekî avaker xwe îfade bikin. Dema hûn bi hevjînê xwe re li ser pirsgirêkekê dipeyivin, zimanê “ez” bi kar bînin, ne zimanê tawanbar. Mînak, li şûna tu bêjî “Tu fam nakî” bêje “Ez ji vê yekê xwe bi tenê hîs dikim.”
Gotin dikare bi tevahî awaz û awayê di ragihandinê de biguherîne. Piraniya tevgera êrîşkar a pasîv ji texmînên nerênî yên di hişê me de derdikeve. Mînak, dema hevjîna we tavilê bersivê nede peyama we, li şûna ku hûn vê yekê wekî redkirinê şirove bikin, rewşê di çarçoveyeka rastîtir de binirxînin. Reaksiyonên bilez ên hişê me bi gelemperî li ser bingeha neyarîyê ne, ku dikare zirarê bide pêwendîyan.
Kiryara pasîv agresîv bi gelemperî dibe sedem ku hûn hestên hevjînê xwe paşguh bikin. Avakirina empatiyê rêyeka bi bandor e ku hûn di pêwendîya xwe de tansiyonê kêm bikin. Bi hewildana fêmkirina perspektîfa hevjînê xwe, hûn dikarin fêm bikin ku ew barkêşiya xwe ya hestyarî hildigire. Yek ji nîşaneyên herî eşkere yên êrîşkariya pasîv, reftara cezakirina bêdengiyê ye. Lêbelê, ev valahiyê zêdetir dike di ragihandinê de. Heke hûn bixwazin bi hevjîna xwe re têkiliyeka hestyarî saz bikin, bêdengiyê wekî mekanîzmayeka parastinê bi kar neyînin û pê re zelal biaxivin.
Çêkirina Pêwendiya Saxlem di Pêwendîyên Romantîk de
Dûrketina kiryarên pasîv agresîv ne bi tenê pêwendîya we, di heman demê de ji tenduristiya we ya hestyarî re jî dibe alîkar. Damezrandina pêwendiya saxlem hewildan û hişmendiyeka domdar dixwaze. Yek ji dersên ji rêzefîlmên Netflix ku di jiyanê de derbaz dibe ev e ku ragihandina zelal û rast dikare têkiliyan xilas bike. Di rêzefîlma “Evîna Modern” de karekterekê wiha got: “Evîn, dema bi gotinan neyê îfadekirin, dibe çola bêdengiyê.” Ji ber vê yekê, ji bo çareserkirina pirsgirêkên xwe bi hevjînê xwe re, diyalogeka zelal tercîh bikin, ne bêdeng. Ji bîr nekin, rastiya ku hûn dixwazin di pêwendîyên xwe de biafirînin bi tevgera we dest pê dike.
